本就不是一个坚强的人。
总在欺骗自己。虚伪的活在自己的世界里。
看着病理年会的报名表。
突然发现自己并没有资格去参加。和大家一起去玩。
虽然大家一再的对我说。去吧去吧。没关系的。
可是我。不会做那么不请自来的事情。
直到负责人的再三无视。
直到耿老师叫负责人去问主任我能不能去。
直到负责人回来只说不限人数没有问我能不能去。
直到朱老师在大家叫我去的时候来了句。
她不是要走了？
然后在眼前悉悉索索的对话。
总一个意思。我学历。留不下来的。
为什么年纪大点的同志们总是理解错意思？
最近总是传闻我要走。
一遍又一遍笑着解释已经没有销路了。
脸红耳赤的感觉一直回荡了整个下午。

忍不住了。哭了。是不是很丢脸？
转身不想让人看到哭的样子。
然后稳定着走出切片室。
我想在脱水房间里大哭特哭。让机器掩盖掉哭声。
却又不想不被人发现。
好矛盾。又觉得自己好坏。

明眼人总是有的。
杨姐姐进来了。金师傅进来。然后是吴利俊。
接着大师。陈敏姐姐。小王老师。最后是朱老师。
我想若不是我这么一闹。
没有人会以为我那么在乎吧。
除了金师傅和大师本来就知道。
我是该庆幸自己的爱哭的缺点被挖掘。
还是该鄙视自己总用哭来引起轰动。
我是死脑筋的。都说我想的太多。
那怎么办。环境就是这个样。

小动作能探出人的心。
突然发现还是有人关心我的。
还有人不希望我离开的。
也有发现有人是抱着无所谓的态度。
世态炎凉。其实很容易就察觉。

只是感动仍有人向这我。帮我想办法。
有些话是刺耳。但我知道。那是为我好。
我不想离开那里。我曾经想过如果真的要离开了。
我该怎么办？记恨？就这么过？还是从头再来？
人是感情动物。不说我这样的。就说说其他人。
朝夕相处5个月。我不相信。没有一个人把见到我当作习惯。
没有一个人会觉得我只是路人甲。

这5个月只有自己知道。掩饰脾气。装乖巧。
低调。埋头做事。忍受与着本性的抗衡。
委屈。欺负。只能打断牙齿往肚子里吞。

我不想这么久变成白费。
我不想这里只是我人生的一个起点旁的小雨棚。
我是从一而终的人。很认定的人。

委屈的哭是哭。
感动的哭也是哭。
陈敏姐姐说帮我修改简历。我哭的厉害了。
杨姐姐下班之后还发短信给我加油。我走在马路上低着头。使劲忍着眼泪。
我该怎么回报她们。突然觉得有人对我好。我受不起。

过分压制的我。多疑过分的我。都在这5个月里生活着。
我为什么怕主任？其实我根本不怕他。
我逼着自己怕他。逼着自己小心。不敢跟主任说早安。
见到主任的眼神就迷离。
导致看到他不是掉东西。就是塞错东西。
要么乱讲话。要么反应慢。要么做错事。
最搞笑的竟然因为跟主任站在一个电梯里。而把因该塞在裤子袋子里面的手机塞到里牛仔裤里面。
每次主任拍着我说话的时候我都受宠若惊。
一直告诉自己。他或许看错人了。然后语塞。

那么。即使我走了。我还会记复旦大学附属红房子妇产科医院病理科的大家。谢谢你们陪我度过实习的每一天！

我是不是有病啊？啊啊啊啊啊啊啊！！！
他爷爷的抒发淑女感情完毕。
老子写简历去了！操！